Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist der nächste„.Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: „Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!„Seine Gattin lächelt: „Oh, du Schmeichler!„
Das jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. „Wollen wir erst ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?“ fragt sie. „Ins Bett„, meint er. „Der Eiffelturm steht länger!„
Entweder man feiert nach 25 Jahren die Silberhochzeit, oder man wartet noch 5 Jahre und beendet den 30jährigen Krieg!
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: „Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der 32-Bit-Standard.“ „Hey, Sie haben Windows NT vergessen“ wirft Bill Gates ein. „Habe ich nicht,“ antwortet Cannavino. „Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft NT.“
Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.Meint Petrus „Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!“Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus „In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!“Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. „Wo ist eigentlich Bill?“ fragen sie Petrus.„Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!“
Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: „Ich mach’s für 500 Euro: – 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung.“ Der Borland-Programmierer: „Ich erledige das in einer Stunde für 250…
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
IBM: Immer Besser Manuel IBM: Immer Beim Meeting IBM: Ich Bin Masochist IBM: Ich Bezahle Mehr IBM: Ingenieure Bauen Mist IBM: Idiotie Braucht Methode IBM: Immer bis Mitternacht IBM: I´ve Been Moved IBM: I Buy Macintosh IBM: Invented By Monkeys IBM: Install Bigger Memory
Eine arbeitslose Frau bewirbt sich als Putzfrau bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:„Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur…